某时某分某秒,我致电于你,电话声嘟了又嘟,直到转进语音信箱,你都没有接.一次又一次,直到我劝我自己,说你正在忙.我发的简息,你都没回,我就说,(天地通)发封简息都需要20仙,为了省,你会不回我的简息.一次过了,下一次也过了,你始终都没有回我.我等了一天又一天.每当电话铃声一响,我都以为是你传来的简息,不过都不是你的, 那种等待是痛苦.铃声每次都带给我希望,同时也拉来了绝望.绝望不代表世界末日,一位要好的友人劝我忘了你,模模糊糊中,就听了他的话,在面子书上删除你,与你划清界限.日子一天一天的度过,本以为你已正式离开我的世界,不过回到家,关起门,躺在被窝里,你的样貌又浮现在我脑海中,一日覆一日,天天如是.
听一位女性友人的话,补救回我的过错.我决定加回你当我的朋友.不过你却一直不接受我.你需要吗?忽略我这样多次.我知道是我错,是我从朋友列表中删除你先,是我让你狠下心来杜绝跟我来往.我看开了,知错了,后悔所做的一切,才来加回你做我的朋友.你又何必呢,一直忽略,忽略,忽略,我就一直加,加,加.知.错能改是件好事嘛.你还看不开,是吗?我到底做错了什么?我得罪你那里?还是你以为我喜欢你?还是你是神派来伤害我的使者?还是我太坏了?
以前,你什么事都跟我说,你的一切,我应该听了七七八八,甚至你都忘了那些说过,那些没说.每次我们俩在一起,你都分享你的事.我就只有份当听众,没来得及跟你分享.所以你对我可以说是不十分了解.跟你说哦,以前,我都不会把伤心的事藏在心里超过两了晚上,一觉睡醒,我都全数丢了.只有你,让我怎样丢都丢不了. 唉！难道这是真的吗？还是做梦呢？一切都是现实,都是改变不了的现实.你不接我电话,删除照片的标签,还有很多很多,都是现实.
死后如果有知觉，那我哀伤的时间也就无穷无尽，如果没有知觉，不哀伤的日子也就不会长啊！死如果能唤回你对我的友谊,那我愿死千万遍.
我太执着了,我还在数加你为朋友的次数.如果再重来,你会不会选择没去过那边,没跟我说过话,没认识我.如果时间能倒退,我希望我没认识过你. 不是因为我怕,而是因为我不想伤害你.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。我应该放弃还是坚持呢?
对不起……我让我们都有了遗憾.如果有一天在麦当劳遇到了你,我想我会坐静静,因为我相信你不会想要再看到我.
曾经那么要好的我们，不可能做敌人，因为曾经彼此拥有过；也不可以做朋友，因为曾经彼此伤害过；难到我们只能做最熟悉的陌生人吗??
对不起,我不会再骚扰你了.你也不用天天提心吊胆.两年后吧,两年后,如果还不能忘记你,我会再度骚扰你.
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