我又闯祸了！

无可奈何，的确是我闯出的祸！
既然是我的错，你就让我来承担啦！
何必拿自己来出气。
虽然我自己也有自知之明，但是我的确是不小心。
谁会故意去做那种东西，然后才来跟你道歉。
我就算皮痒，也会看情况！

看到你，我无意间回忆起一个旧时友人。
虽然已经和他失去了联系，但是你那无可药救的臭脾气，敏感的神经线，跟他十足一样。

与其同时，我还是会怕。
怕你跟他一样，到最后，我俩吵架收场。
我的忍让，不代表我好欺负，我只是随和。
一段感情里，一定要有一方自愿让步，惟有妥协才能和谐。
但不代表退让的一方愿意永久性选择忍让。
或许有一天，他受够了，决定不再让步，而你又长期沉溺于王者的待遇，双方都容不下对方的错时，
一切都太迟了，
只能期望，另一个星空的我们，能彼此忍让。

又是合艾

这次的study week
又再去玩，想不到我在赌场罚站一年，竟然帮助到我。 没有止境的逛，结果买了3个包，还有些零食。

麻烦的我，就连唯一的背景都拍了整20张来选，结果还是被我那杀人的眼神给破坏掉。

帅吧！没有看到凶狠的眼神果然比较好看。

天啊，为什么我就不会把自己的特点转为优点，反而还视它为缺点？

谁有权利？

是谁？一而再，再而三地替我决定我的心情？
那似乎是我的心情，为什么就那么容易被他人摆布？

实话说，如果没有再见到他，或许他根本没有机会摆布我。他的小小举动，足以影响我一天的心情。而我却没有一天，不再思考。一直思考，思考为什么？为什么他要讨厌我？为什么他讨厌我了，又要帮我。为什么他要在我决定放弃他的时候，又让我感觉可惜？或许我真的触碰到了他所谓的底线，如果是我的错，就告诉我吧！不想说，就暗示我吧！

最让我意料不到的是，他既不放手，又不捉紧。他想怎样，我真的猜不透。我可以了解如果他不想跟我聊天，前提是我都没有怎样找他聊。他的确没有那个义务，但是毕竟我们都一起合作了那么段时间，忽然之间他叫我去找其他人，我真的不知所措。

如果当初，我没有那么冲动，他没有那么热情，或许现在的一切，就不会发生！他也不必同时饰演两个不同性格的角色。而我也不必为了他的底线，而防东仿西。在这里，他真的是我的首选伯牙。或许在他心中，我不是他的伯牙，但是我会让自己变成他要的伯牙。虽然我一直在扭曲自己，但是多变化就是我的特征。

他一定不知道，我竟然会一直在我的好友面前提起他。一直说他这个，那个！

其实你可以不要这样难侍候吗？我真的不能定你。
比我还emo~
比我还难侍候~

如果不是看在你每次伤了我之后，还会安慰我，我真的不屑你！

委屈你了

很想对你说声对不起，委屈你了。每次都要求你让步，要你体谅别人，跟着他人走，但却从来没有站在你的角度替你着想，没有真正地想过你是否愿意。活了20年，也认识了你20年，但我却不能百分之百地保证我了解你。 有些事，你无法表达，但是我却明白，无奈最后我还是没有选择站在你的这方，保护你。对不起，一次又一次地让你受伤，一次又一次地说要保护你，但是却整天让你与危险接触。

应该算是"目标"吧！

如果不是一个人，或许我已经忘记了这里。对我而言，这里，只有在我伤心，感性的时候才会登陆的平台。

但是如今，我已经从过去逐渐地锐变。虽然并不明显，但是我知道，一个人的确拯救了我！ta让我找到我一直相信的希望，也让我找到成长的大道。没有ta，或许我还摆脱不了那2年的阴影。 一个人真的很神奇，ta每次都很巧妙地，无意地，领导我，让我让我在茫茫大海中找到一片浮木。



开场白讲完了，现在就要进入正题咯!我还记得我对一个人许下诺言，我不要成为ta眼中的“瘦骨精”。我们诀别至今已经超过3个月，但是我的外表依然如此。还是如此的瘦，如此的苗条。现在我已经把原本制订的限期押后，改为我们诀别后的一年，到了那一天，我一定要成为一年前说好的我。



虽然每个senior都告诉我first class 非常，超级难拿。但是我还是非常，超级想拿first class。但是光说是没用的，如果我还保持这种懒懒散散，将将就就，拉拉扯扯的态度，我知道final year的成绩一定会拉底我的分数。所以，我要改变这个缺点。但是这个又好像不是缺点，只是因人而异。



还有一个，最最最重要的一个，我不要成为那个人眼中的flower heart。还记得ta的这句“u flower heart”，深深地烙印在我心上。我已经改了啊，我以前中学时期，就真的身边围绕着不一样的姐姐，妹妹。但是我对她们就真的纯友谊。因为有些事，你不可能跟自己的so called "brother"说吧！现在我都找到属于我自己的so called"real brother"了，已经没有再参很多很多的异性了。言归正传，我不要做flower heart。



限期3年，但是第一年就要有明显的更改，接下来的2~3年就是保存期！